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Crise no relacionamento tem conserto? Conheça os 5 sinais de alerta graves - Pexels/ Rafael Moura

Crise no relacionamento tem conserto? Conheça os 5 sinais de alerta graves

  • 12/06/2026 - 08:44 - Compartilhe
Primeiro namoro do filho: saiba como lidar com essa fase - Mais do que apenas uma novidade na rotina familiar, o primeiro namoro costuma representar uma mudança importante na dinâmica entre pais e filhos. Segundo especialistas, a fase exige diálogo, acolhimento e equilíbrio para que o relacionamento seja vivido de forma saudável, segura e respeitosa: o comportamento dos responsáveis nesse momento influencia diretamente a maneira como crianças e adolescentes lidam com relacionamentos, afeto, limites e autonomia. O namoro do filho diz muito sobre os pais Quando um filho começa a namorar, não é apenas a vida dele que muda. O momento costuma representar uma nova etapa do desenvolvimento e pode mexer profundamente com a dinâmica familiar e emocional dos pais. “É comum que o primeiro namoro desperte sentimentos de perda de controle, insegurança e medo do afastamento. Para muitos pais, essa fase simboliza o fim da infância e o início de uma autonomia maior dos filhos”, explica Marcelo Freitas, psicólogo e orientador educacional do Brazilian International School – BIS, de São Paulo (SP). Segundo Freitas, a novidade também pode trazer à tona questões emocionais já existentes dentro da família. Em casais com dificuldades no relacionamento, por exemplo, o foco nos filhos muitas vezes funciona como uma forma de desviar a atenção dos próprios conflitos — e o namoro do jovem pode ser percebido como uma ameaça à estabilidade da casa. Em outros casos, relacionamentos homoafetivos podem despertar dificuldades de aceitação relacionadas à sexualidade dos filhos; enquanto pais com traços mais autoritários ou autocentrados podem sentir a nova dinâmica como um desafio à própria autoridade. “Por isso, antes de orientar os filhos, os adultos também precisam olhar para as próprias emoções. Pais emocionalmente preparados tendem a lidar melhor com a situação, evitando reações impulsivas, excesso de controle ou julgamentos precipitados que impactarão profundamente a forma como o jovem vai lidar com o amor e as relações afetivas pelo resto da vida. É preciso deixar que os filhos tenham suas desilusões e problemas em relacionamento, e que eles consigam lidar com isto, para que no futuro tenham repertório para lidar com os relacionamentos” afirma o especialista do BIS. De forma geral, segundo Freitas, alguns perfis de comportamento de pais costumam aparecer quando os filhos iniciam os primeiros relacionamentos. Embora nenhum pai ou mãe se encaixe totalmente em apenas um perfil, esses padrões ajudam a entender como determinadas posturas podem impactar tanto o namoro quanto a relação familiar. Pais superprotetores: são pais que enxergam o namoro principalmente como um risco. Costumam monitorar horários, redes sociais, mensagens, amizades e encontros, muitas vezes motivados pelo medo justificável de sofrimento emocional, violência, gravidez precoce ou influências negativas. O lado positivo desse perfil é o cuidado e a preocupação genuína com a segurança dos filhos. Em geral, são pais presentes, atentos e envolvidos na rotina dos adolescentes. Por outro lado, o excesso de vigilância pode gerar no jovem sensação de sufocamento, falta de privacidade e dificuldade de autonomia. Como consequência, muitos filhos passam a esconder informações, mentir ou viver relacionamentos às escondidas para evitar conflitos dentro de casa. Pais permissivos: pais com esse perfil evitam interferir na vida afetiva dos filhos e são avessos a estabelecer regras ou limites. São pais que buscam uma relação com os filhos mais próxima da amizade do que da autoridade, evitando discussões. O ponto positivo desse perfil de pais é que os filhos costumam se sentir menos julgados e mais livres para compartilhar experiências e sentimentos. No entanto, a ausência de orientação pode transmitir a ideia de que qualquer comportamento é aceitável. Sem referências claras sobre respeito, responsabilidade afetiva e segurança, os adolescentes podem ficar mais vulneráveis emocionalmente e ter dificuldades para reconhecer relações abusivas ou estabelecer limites saudáveis. Pais emocionalmente ausentes: são pais pouco envolvidos na vida afetiva e emocional dos filhos, seja por excesso de trabalho, dificuldades emocionais, distanciamento familiar ou falta de repertório para lidar com o tema. Em alguns casos, essa postura dá aos adolescentes sensação de liberdade e independência. Porém, a ausência de acompanhamento e escuta pode fazer com que os jovens procurem orientação de amigos, redes sociais ou parceiros amorosos, ficando mais vulneráveis a relações tóxicas e dependência emocional. Pais críticos ou rígidos: são aqueles que tendem a controlar excessivamente as escolhas afetivas dos filhos, fazendo críticas constantes ao par escolhido, minimizando os sentimentos dos adolescentes ou impondo proibições severas. Esses pais geralmente valorizam disciplina, regras e controle. Em alguns casos, tal comportamento nasce do desejo de proteger os filhos de experiências negativas ou de evitar relacionamentos que consideram inadequados. O excesso de rigidez pode enfraquecer a confiança e dificultar o diálogo. Jovens que se sentem constantemente julgados tendem a esconder relacionamentos, evitar conversas importantes e se afastar emocionalmente da família. Pais acolhedores e equilibrados: esse perfil costuma combinar escuta, diálogo, presença afetiva e limites coerentes. São pais que acompanham a vida emocional dos filhos sem invadir excessivamente a privacidade, criando um ambiente de confiança e abertura. O principal benefício dessa postura é que os adolescentes se sentem mais seguros para conversar sobre dúvidas, conflitos, inseguranças e experiências afetivas. Isso fortalece os vínculos familiares e ajuda no desenvolvimento da autonomia emocional e da responsabilidade. Ainda assim, o equilíbrio não significa ausência de limites. O desafio desse perfil está justamente em conseguir orientar sem controlar e proteger sem impedir o amadurecimento dos filhos. Como falar sobre namoro em cada fase? As primeiras conversas sobre afeto e relacionamentos começam muito antes do primeiro namoro. Naturalmente, desde a infância, as crianças observam demonstrações de carinho, criam vínculos, fazem perguntas e começam a construir suas referências sobre amor, respeito e convivência. Por isso, a psicopedagoga e educadora parental da Escola Internacional de Alphaville - EIA, de Barueri (SP), Carla Litrenta, defende que o tema deve ser abordado de forma gradual, respeitando a idade, a maturidade emocional e as dúvidas de cada fase. Crianças pequenas: na infância, o foco não deve ser o namoro em si, mas os sentimentos e as relações humanas. É o momento de ensinar sobre amizade, respeito, empatia, limites e cuidado com o próprio corpo. Nessa fase, brincadeiras de “namoradinhos” costumam surgir de forma inocente e devem ser tratadas com naturalidade, sem exageros, piadas constrangedoras ou incentivo precoce por parte dos adultos. “Os pais podem aproveitar situações do cotidiano para ensinar sobre carinho, respeito e consentimento de maneira leve e adequada à idade”, afirma Carla. Pré-adolescentes: entre os 10 e 13 anos, os interesses afetivos começam a ficar mais evidentes. É comum surgir a curiosidade sobre namoro, além das primeiras paixões, trocas de mensagens e influência mais intensa dos amigos e dos ambientes que o jovem frequenta. Nesse momento, o diálogo ganha ainda mais importância, e os pais devem orientar os filhos sobre autoestima, responsabilidade emocional, pressão do grupo, exposição online e respeito aos próprios limites. “Quando o jovem sente que será ouvido sem críticas ou punições imediatas, ele tende a compartilhar mais dúvidas, inseguranças e experiências. Essa também é uma fase importante para observar mudanças de comportamento, fortalecer vínculos familiares e criar um ambiente de confiança dentro de casa”, explica a especialista da EIA. Adolescentes: na adolescência, os relacionamentos costumam se tornar mais intensos emocionalmente e passam a envolver temas mais complexos. Além das emoções do primeiro namoro, entram em cena assuntos como sexualidade, consentimento, proteção, ciúme, responsabilidade afetiva, entre outros. O principal desafio dos pais nessa etapa é encontrar equilíbrio entre orientação e autonomia. “Proibir completamente o namoro raramente funciona. O mais eficaz é manter o diálogo aberto, estabelecer limites coerentes e ajudar o adolescente a desenvolver senso crítico para fazer escolhas saudáveis”, acrescenta Carla. Diálogo e combinados ajudam a evitar conflitos Quando o assunto é namoro, muitos conflitos familiares não surgem necessariamente pelo relacionamento em si, mas pela dificuldade de pais e filhos em alinhar expectativas, limites e formas de convivência. Por isso, segundo Alessandra Mafra Ribeiro, psicóloga e school counselor da Escola Bilíngue Aubrick, de São Paulo (SP), o equilíbrio entre diálogo e regras claras é um dos caminhos mais importantes para atravessar essa fase de maneira saudável. “Mais do que impor regras unilateralmente, a recomendação é construir combinados coerentes com a idade, a maturidade e a realidade de cada adolescente”, afirma. Horários, frequência de saídas, rotina escolar, uso do celular, encontros presenciais e exposição nas redes sociais são alguns dos temas que devem ser discutidos em conjunto. “Os limites precisam existir, mas devem ser explicados e fazer sentido para o jovem. Quando o adolescente entende o motivo das regras e participa das conversas, há maior tendência de cooperação e menos necessidade de enfrentamento”, afirma Alessandra. Ainda segundo a docente da Aubrick, regras extremamente rígidas ou sem espaço para diálogo causam efeito contrário: afastamento emocional, omissão de informações e relacionamentos escondidos. Por outro lado, a ausência total de limites pode transmitir insegurança e falta de referência emocional. Outro ponto importante é a forma como os pais abordam o tema dentro de casa. “Transformar qualquer conversa sobre namoro em interrogatório, bronca ou sermão tende a fechar canais de comunicação justamente em uma fase em que os jovens mais precisam de acolhimento”. Demonstrar interesse genuíno pela vida afetiva dos filhos, sem invasão ou julgamento, ajuda a fortalecer os vínculos familiares e cria um ambiente mais seguro para conversas difíceis no futuro. “Perguntar como o adolescente se sente, conhecer os amigos, acolher o parceiro em casa e estar disponível para ouvir sem reações exageradas são atitudes que fortalecem a confiança e a proximidade familiar”, acrescenta Alessandra. Papel dos pais é oferecer apoio e orientar os jovens Na opinião da especialista da Aubrick, a família não deve impedir que os filhos vivam experiências afetivas, mas ajudá-los a desenvolver maturidade emocional, senso crítico e relações saudáveis ao longo da vida. “O jovem precisa sentir que pode recorrer aos pais tanto nos momentos felizes quanto nas situações difíceis, como frustrações, conflitos ou términos. Quando existe acolhimento, os adolescentes tendem a fazer escolhas mais conscientes e seguras”, explica. Mais do que controlar cada passo do adolescente, os pais devem atuar como referência emocional e fonte de apoio durante os primeiros relacionamentos. Isso significa orientar, acolher dúvidas e conversar abertamente sobre temas importantes, como respeito, consentimento, autoestima, responsabilidade afetiva, proteção emocional e sexualidade. Com a presença cada vez maior da tecnologia na vida dos adolescentes, os relacionamentos virtuais também passaram a exigir atenção redobrada das famílias. “Hoje, muitos jovens iniciam vínculos afetivos por redes sociais, jogos online e aplicativos de conversa, o que amplia os riscos relacionados à exposição excessiva, perfis falsos, manipulação emocional e violência digital”, alerta Alessandra. O acompanhamento dos pais deve ir além da simples fiscalização do celular. O mais importante é investir em educação digital e construir um ambiente de confiança para que o adolescente se sinta confortável para relatar situações desconfortáveis ou suspeitas. “Os pais precisam conversar sobre o compartilhamento de imagens, privacidade, golpes virtuais e sinais de relacionamentos abusivos online. A supervisão é importante, mas ela funciona melhor quando vem acompanhada de diálogo e orientação”, afirma. As conversas sobre sexualidade também devem acontecer de forma natural, contínua e adequada à faixa etária, sem tabus, ameaças ou discursos baseados apenas no medo. “Quando os pais tratam sexualidade com informação, escuta e responsabilidade, aumentam as chances de os jovens desenvolverem relações mais respeitosas, seguras e conscientes”, conclui Alessandra.

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